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01.10.2014, 23:07 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Windows 9...
das beste Windows aller Zeiten!


--
Aktueller denn je:
Wer in der Demokratie schläft, wird in der Diktatur erwachen! ©@bisher unbekannter Autor
... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon
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02.10.2014, 08:08 Uhr
Modellumbauer

Avatar von Modellumbauer

Ich hab auch einen :

Der Euro ist eine stabile Währung...
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15.10.2014, 11:44 Uhr
Menzitowoc

Avatar von Menzitowoc

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...
--
Mal was ganz Anderes: Marion Walking Dragline aus Constructor (Holzbaukasten)
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05.12.2014, 01:09 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Advent, Advent...

Türchen geöffnet,
Radfahrer erwischt.
--
Aktueller denn je:
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... aber wenigstens keine Augenringe haben.
©@Christine Prayon
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21.12.2014, 11:50 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Hoffnung im Abstiegskampf - Dortmund punktet in Flensburg!


SCNR,

Sebastian
--
Baumaschinen-Modelle.net - Schwerlast-Rhein-Main.de
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21.12.2014, 12:04 Uhr
rollkopf

Avatar von rollkopf


Zitat:
Sebastian Suchanek postete
Hoffnung im Abstiegskampf - Dortmund punktet in Flensburg!


SCNR,

Sebastian

Stimmt, bei Reus is ja nix zu holen....also, Sippenhaft...
--
gruss Andreas aka rollkopf

Wissen ist Macht, nichts wissen macht Freizeit
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21.12.2014, 14:40 Uhr
Jens P.



Ziemlich realitätsnah würde ich sagen:

EINLADUNG ZUR WEIHNACHTSFEIER

1. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend. Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin/Leiterin Personalabteilung

2. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen, deshalb werden wir unser
Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder
einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und
Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin/ Leiterin
Personalabteilung

3. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird.

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird - 20 Euro sei
zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin/Leiterin Personalforschung

8. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
nah an den Toiletten reservieren zu können.

Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin/ Leiterin Klapsmühle

9. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
kann bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin/ Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember - AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!

Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am
20.12.möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen
zu können.

Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten
haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sieaufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

15. Dezember - AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12.
beschlossen, wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Interimsleiter Personalabteilung
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21.12.2014, 21:48 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)




Zitat:
Sebastian Suchanek postete
Hoffnung im Abstiegskampf - Dortmund punktet in Flensburg!


SCNR,

Sebastian

Ha,Ha,Ha... SEHR lustich....
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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21.12.2014, 21:55 Uhr
Bernd Krahl

Avatar von Bernd Krahl

Zwei Blondinen gehen in den Wald um einen Christbaum auszusuchen.
Nach zwei Stunden sagt die eine Blondine zur anderen,
wenn wir doch einen ohne Christbaumkugeln nehmen!!


Gruß

Bernd
--
www.kranverleih.com
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03.01.2015, 19:29 Uhr
Jens P.



Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte zu ihr:
"Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:

"Und weißt Du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Fensterputzer, den Postboten und deinen Bruder nicht mehr!
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05.01.2015, 01:44 Uhr
baroni

Avatar von baroni

"Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe...
Sind wir dann miteinander verwandt?"

"Nein, dann sind wir Quitt!"

---------

Stößt jemand auf eine Trauergemeinde und fragt: "Wer ist denn der Tote?"
Jemand* antwortet: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube der im Sarg ist es."
(* Hier wird gerne eine Person aus der ungeliebten Nachbargemeinde/-Kreis/-Land; Vierwandschaft; usw. etc. eingesetzt)

Gruß,
Thorsten
--
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08.01.2015, 22:07 Uhr
timberjack

Avatar von timberjack

Dies ist doch echt ein Witz oder???

http://www.gmx.net/magazine/geld-karriere/indischer-beamter-schwaenzt-25-jahre-lang-arbeit-30347460


Gruß
timberjack
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09.01.2015, 01:46 Uhr
baroni

Avatar von baroni

Hallo timberjack,
tja bei dem Lohngefälle. Mit den Nebenverdienstmöglichkeiten eines Bundestagsabgeordneten.... aber OK, das ist nicht mehr witzig, was das so abgeht.

Gruß,
Thorsten
--
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09.01.2015, 09:53 Uhr
timberjack

Avatar von timberjack


Zitat:
baroni postete
Hallo timberjack,
tja bei dem Lohngefälle. Mit den Nebenverdienstmöglichkeiten eines Bundestagsabgeordneten.... aber OK, das ist nicht mehr witzig, was das so abgeht.

Gruß,
Thorsten

@baroni

Leider ist es so mit dem Lohngefälle, auch hier bei uns! Und die Gewerkschaften unterstützen dies auch tatkräftig mit, damit die Schere immer weiter auseinander geht. Warum muss man zum Bsp. Gehaltsforderungen in % aushandeln?
Da doch ein Einstellungsgehalt i.d.R. an die Qualifikation einer Person angepasst ist (z.B.: Ein Ingenieur bekommt mehr als ein Handwerker), könnten doch Gehaltsverhandlungen in Geldbeträgen aushandelt (z.B.: jeder der Branche bekommt 50,-€ oder 500,-€ mehr) werden.
Dies wäre für alle gerechter!

Gruß
timberjack
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28.01.2015, 17:50 Uhr
Jens P.



Aus einem anderen Forum geklaut nachdem ich mich wieder lachend am Tisch hochgezogen habe:

Frau beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhuuu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie,du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV.......

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an."'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz.
Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*.
Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zukommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.
Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten...

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreinigereiner lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
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28.01.2015, 22:22 Uhr
Wilfried E.

Avatar von Wilfried E.

Hallo Jens,

klasse TÜV-Bericht. Danach wäre ich auch in die Karibik gefahren.
--
Gruß aus Pulheim
Wilfried Euskirchen

(Meine hier gezeigten Bilder unterliegen dem Urheberrecht)

--Was Du heute nicht erledigst, musst Du morgen nicht korrigieren--
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29.01.2015, 10:15 Uhr
mg





Frau und Technik...
--
Gruss Markus


Keep on rocking!
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08.02.2015, 08:39 Uhr
Jens P.



Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

''OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ...

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....

''REIN!' brüllt Petrus...
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08.02.2015, 09:44 Uhr
Gast:mac-michel
Gäste



Zitat:
Jens P. postete
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

''OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ...

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....

''REIN!' brüllt Petrus...

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12.02.2015, 02:17 Uhr
Kran-Freak-Domu (†)



Es fallen zwei Schneeflocken vom Himmel.Fragt die Eine die Andere:"Wo willst Du denn hin?" :Ach, ich fliege zur Arktis.Da kann ich dann still liegen bleiben. Und wo willst Du hin?" "Ach, ich fliege in`s Siegerland und verbreite Panik !! "
--
Wie immer m.f.G. aus der schönsten Stadt im Pott.
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04.03.2015, 14:49 Uhr
Hannes-Hu



Was macht ein schwuler Storch?
Fliegt zu seinem Horst!
--
Viele Grüße

Hannes

Schaut auch auf meiner Homepage vorbei! abbruch-hannes.jimdosite.com/
Das Copyright aller hier von mir gezeigten Bilder liegt bei mir!
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13.03.2015, 17:48 Uhr
Kehrbeck Bernd



Spielen zwei Schwule Tennis, sagt der eine Schwule zum anderen...sag mal du hast ja ein steifer....sagt der andere Schwule , Ha du spielst ja auch wie ein Arsch
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13.03.2015, 17:52 Uhr
Kehrbeck Bernd



Fragt die Lehrerin die Kinder in der Schule ob diese ein Medikamtent Wissen und für was man es benutzt...sagt Lisa Aspirin gegen Kopfschmerzen... Die Lehrerin gut Lisa , weis noch jemand ein Medikament...meldet sich Klaus und sagt , paracetamol auch gegen Schmerzen ...die Lehrerin sehr gut...meldet sich Fritz und sagt Viagra gegen Durchfall ...die Lehrerin sagt Fritz ich weiß nicht woher du Viagra kennst aber gegen Durchfall ist es bestimmt nicht...sagt Fritz...doch ich habe gestern gehört wie Mama zu Papa gesagt hat.. Nimm endlich ein Viagra damit die scheise hart wird.... :-))))
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21.04.2015, 20:24 Uhr
Roland



Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"

"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.

"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."

"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, denn der hat es nämlich auch nicht so gerne.
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22.04.2015, 22:18 Uhr
Sikukranefan

Avatar von Sikukranefan

Kindermund:
"Ich habe drei Halbschwestern und eine ganze.."
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Jeder Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag, drum lächelelele JETZT.

einer von vielen Jens
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