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125 — Direktlink 01.07.2006, 16:13 Uhr Jens P. Ein frischer verheiraterer Mann ruft bei seinem Vater an sagt:" Wir hatten unseren ersten Streit!" Der Vater versucht, den Sohn zu beruhigen und sagt, das komme in den besten Familien vor. Daraufhin sagt der Sohn: "Aber wohin mit der Leiche?" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

126 — Direktlink 11.07.2006, 19:49 Uhr BUZ Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" Gruß BUZ -- das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE! --------------- www.schwerlast-rhein-main.de Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

127 — Direktlink 11.07.2006, 20:08 Uhr Ralf Neumann Ein Italiener kommt zu Petrus in den Himmel. Dort sieht er von jedem Land eine Uhr. Der Italiener stutzt da die Uhren anscheinend defekt sind da sie nicht ticken. Darauf angesprochen sagt Petrus das es sich hierbei um besondere Uhren handelt. Petrus: Immer wenn ein Fussballspieler des entsprechenden Landes eine Schwalbe macht geht die Uhr um eine Sekunde weiter. Darauf fragt der Italiener wo denn die Uhr seines Landes sei. Petrus antwortet: Die ist nebenan in der Küche. Die verwenden wir dort als Ventilator. -- Gruß Ralf Neumann Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir. Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

128 — Direktlink 13.07.2006, 20:44 Uhr BUZ Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" Gruß der Harley-Fahrer -- das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE! --------------- www.schwerlast-rhein-main.de Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

129 — Direktlink 13.07.2006, 22:30 Uhr Hendrik Moderator Ein junger Mann geht in die Apotheke und fragt nach Kondomen. "Wieviele sollen es denn sein?" fragt der Apotheker. "Naja...", sagt der junge Mann, "geben Sie mir nur eins. Es ist so; ich habe eine Einladung von meiner neuen Freundin zum Essen heute abend bekommen, und ich habe das Gefühl, daß sie was von mir will. Also, zur Sicherheit brauche ich ein Kondom." Der Apotheker gibt ihm ein Kondom, und als er kassieren will, sagt der junge Mann: "Wissen Sie was, geben Sie mir zur Sicherheit noch ein Kondom. Es ist nämlich so, daß die Schwester von meiner neuen Freundin ebenfalls ziemlich hübsch ist; und ich glaube, da könnte ebenfalls etwas laufen heute abend...". Der Apotheker gibt ihm also 2 Kondome, und als er kassieren will, sagt der junge Mann: "Wissen Sie was, geben Sie mir zur Sicherheit noch eins. Es ist nämlich so, daß die Mutter von meiner neuen Freundin ebenfalls ziemlich scharf ist; und man weiß ja nie....!!!" Der Apotheker verkauft ihm also 3 Kondome, und der junge Mann verläßt die Apotheke. Am Abend besucht der junge Mann seine neue Freundin. Die Schwester und die Mutter sind auch da, und als das Essen fertig ist, setzen sie sich alle an den Tisch und fangen an. Da geht die Tür auf, und der Vater der Freundin kommt herein. Er setzt sich ebenfalls an den Tisch. Da legt plötzlich der junge Mann seinen Kopf in seine Hände und fängt an zu beten: "Lieber Gott, ich danke dir, daß wir hier alle zusammen sind.....bla bla....ich danke dir für das gute Essen....blabla....ich danke dir für die Gesundheit....blabla....für dies...bla...für das...bla...etc. Er betet immer weiter, und sein Kopf sinkt immer tiefer, bis ihn seine Freundin anstößt und flüstert: "Ich wußte gar nicht, daß du so katholisch bist!" Woraufhin er zurückflüstert: "Ich wußte gar nicht, daß dein Vater Apotheker ist!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

130 — Direktlink 18.07.2006, 16:30 Uhr Baggerfritz mir ist da auch was eingefallen: Ein Araber zieht in Wien in den 4. Stock eines Hochhauses. Über ihm wohnt ein Wiener. Eines Tages schüttelt der Araber den verstaubten Wohnzimmerteppich am Balkon aus. Über ihm steht der Wiener am Balkon und schreit runter: "Na, springt er nicht an?" -- Glück auf und schöne Grüße aus Wr. Neudorf, Fritz ----------------------- https://www.facebook.com/hfmodellbau - Baumaschinenzubehör in 1:87, 1:50 und 1:14 https://www.youtube.com/baggerfritz - mein Youtube-Kanal mit viel Schwerlast! Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

131 — Direktlink 20.07.2006, 00:17 Uhr Hendrik Moderator In einer Kneipe spielen ein paar Typen Billiard. Plötzlich geht einer der Typen, schon leicht angetrunken, zum Barkeeper und schlägt ihm eine Wette vor. "Vorsicht", sagt der Barkeeper, "Du weißt doch, wir Barkeeper gewinnen immer! Aber sag erstmal, um was es gehen soll." Da sagt der Typ: "Ich wette mit Dir um 200 EURO, daß ich von Deiner Theke aus in ein 3 m entfernt stehendes Glas reinpissen kann, ohne daß auch nur ein einziger Tropfen daneben geht!" Der Barkeeper überlegt kurz, hält diese Aktion aber für reichlich aussichtslos, und willigt in die Wette ein. Der Typ stellt daraufhin ein Glas auf einen Tisch, springt auf die 3 m entfernte Theke, macht seinen Hosenstall auf, holt seinen Schwanz raus und konzentriert sich auf die Distanz....Glas-Schwanz-Glas-Schwanz-Glas....und fängt an zu pissen. Er schifft die ganze Theke voll, den Tisch, den Fußboden, die Stühle, er pisst über's Telefon, und kein einziger Tropfen landet im Glas; zum Schluß schifft er noch dem Barkeeper voll ins Gesicht. Dieser freut sich nur und sagt zu dem Typ: "Hey, du hast gerade 200 EURO an mich verloren! Aber jetzt erzähl' mal, was soll dieser totale Schwachsinn eigentlich???" Darauf zeigt der Typ auf die anderen Typen, die am Billiardtisch stehen, und sagt zum Barkeeper: "Ich habe mit jedem einzelnen von den Jungs um 500 EURO gewettet, daß ich dir die ganze Theke und alles drumherum vollschiffe, und zum Schluß noch in dein Gesicht, und daß du damit zufrieden bist und lachst!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

132 — Direktlink 20.07.2006, 00:24 Uhr Schwertransport-Online hmm ließt euch den mal durch... weiss nicht ob ihr den schon kennt... Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbst-gefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: ‘‘Wohin so schnell, junger Mann?’‘ Ich antwortete: ‘‘Zur Arbeit, Ich bin spät dran!’‘ - ‘‘Soso,’‘ sagte er ‘‘und was arbeiten Sie?’‘ ‘‘Ich bin Afterstrecker!’‘ ‘‘Af... Afterstrecker?’‘ stotterte er. ‘‘Und was genau macht ein Afterstrecker?’‘ ‘‘Also’‘, fing ich an, ‘‘zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist.’‘ - ‘‘Und was zum Teufel macht man mit einem zwei Meter großen Arsch-loch, bitte schön?’‘ Darauf antwortete ich sehr höflich: ‘‘Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter ´ne Brücke!’ Bußgeld: 95,- Euro Amtsgericht: 45,- Euro. Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!! Ich find den Text zum TOTLACHEN -- Mit freundlichen Grüßen T. Zech www.zech-foto.de www.instagram.com/shipspottergermany/ Dieser Post wurde am 20.07.2006 um 00:25 Uhr von Schwertransport-Online editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

133 — Direktlink 20.07.2006, 00:39 Uhr Schwertransport-Online 1.000.000 Menschen in Deutschland hören HipHop! - Schreib dich nicht ab, lern' Reden und Gehen. -- Mit freundlichen Grüßen T. Zech www.zech-foto.de www.instagram.com/shipspottergermany/ Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

134 — Direktlink 22.07.2006, 00:13 Uhr Hendrik Moderator Ein Mann hat Schmerzen im Ellenbogen und will zum Arzt gehen. Da sagt ihm ein Freund "ach quatsch, Arzt; geh' zur neuen Apotheke da um die Ecke, die haben ein tolles Gerät: Du mußt nur einen Tropfen deines Blutes da in den Computer geben, und nach 1 Minuten spuckt die Maschine eine einwandfreie Diagnose aus. Und das ganze kostet nur 5 EURO." Okay, der Mann geht also in die Apotheke, läßt sich einen Tropfen Blut abnehmen, das Blut kommt in den Computer, 5 Euro reinschmeißen, der Computer fängt an zu surren und zu schütteln, Lampen flackern, und nach 1 Minute kommt ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm - reiben Sie Ihren Arm regelmäßig mit kaltem Wasser und Salz ein - vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten - nach 2 Wochen sind Sie kuriert." 'Tolle Sache', denkt sich Mann; 'was es nicht alles gibt heutzutage. Die Technik schreitet ja immer weiter voran.' Auf dem Nachhauseweg kommt der Mann auf die Idee, den Computer mal so richtig zu verarschen. Zuhause angekommen, macht er eine kleine Mischung aus Leitungswasser, Hundekacke, Urin von seiner Tochter, einem Tropfen Blut von seiner Frau, und er masturbiert noch und vermischt das Ganze mit seinem Sperma. Er geht wieder zurück in die Apotheke, tut einen Tropfen von dieser höchst seltsamen Mischung in den Computer, schmeißt 5 Euro 'rein, der Computer fängt wieder an zu surren und zu schütteln, Lampen flackern, und nach 1 Minute kommt der Zettel heraus mit der Diagnose: "Ihr Leitungswasser ist vollkommen verdreckt. Kaufen Sie sich einen Wasserfilter. Ihr Hund hat Flöhe. Geben Sie ihm Vitamine. Ihre Tochter nimmt Drogen. Gehen Sie zu einer Beratungsstelle. Ihre Frau ist schwanger. Das Kind ist nicht von Ihnen. Nehmen Sie sich einen Anwalt. Und wenn Sie mit dem Wichsen nicht aufhören, werden Sie Ihren Tennisarm nie los!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

135 — Direktlink 22.07.2006, 11:44 Uhr jensk @Hendrik Post138 ich sage nur from Dusk till Dawn ... ist aber trotzdm genial! MfG Jens -- www.modellbau-koehler.de "95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl." Facebook: https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153 Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

136 — Direktlink 22.07.2006, 13:37 Uhr Oke Klingenberg @ jensk war das nich in desperados? oder war der witz in beiden filmen? :-) aber gut is er! :-) gruß oke -- Hier gehts zu meinen Modellen: http://www.hansebubeforum.de/showtopic.php?threadid=10214 -Wenn nicht anders angegeben liegt das Copyright der gezeigten Bilder bei mir- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

137 — Direktlink 22.07.2006, 15:31 Uhr jensk Mhmmmm... jetzt wo Du das sagst könntest Du recht haben -- www.modellbau-koehler.de "95 % aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl." Facebook: https://www.facebook.com/pages/Modellbau-koehlerde/172200759494153 Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

138 — Direktlink 22.07.2006, 15:39 Uhr Oke Klingenberg also quentin tarantino hat in beiden filmen mitgespielt.. ;-) ich meine das war bei desperados, wo die beiden am anfang in der bar sitzen...und tarantino den bei vollem körpereinsatz erzählt.. ;-) gruß oke -- Hier gehts zu meinen Modellen: http://www.hansebubeforum.de/showtopic.php?threadid=10214 -Wenn nicht anders angegeben liegt das Copyright der gezeigten Bilder bei mir- Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

139 — Direktlink 22.07.2006, 16:08 Uhr tomreh desperados, ganz klar... -- Viele Grüsse aus Ostfriesland Tom http://www.tomreh.de http://www.enercon.de Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

140 — Direktlink 22.07.2006, 23:27 Uhr Hendrik Moderator Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Wow, was für eine schöne Handtasche du hast...und was für ein weiches Leder das ist!" Sagt die andere: "Das ist kein Leder; das ist Haut vom Penis." - "Haut vom Penis?????" - "Ja, und abgesehen davon, daß es so schön weich ist, ist es auch praktisch: ein-, zweimal streicheln, und die Handtasche verwandelt sich in einen Koffer!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

141 — Direktlink 23.07.2006, 10:55 Uhr BUZ http://funfire.de/lustige/bilder-813-kaputter-kran.html Gruß BUZ -- das beste was ein Mensch werden kann, ist HESSE! --------------- www.schwerlast-rhein-main.de Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

142 — Direktlink 23.07.2006, 15:15 Uhr Markus K Hi Buzle Den kriegste aber nicht mit 1-2 mal Streicheln wieder gerade . Dieser Post wurde am 23.07.2006 um 15:15 Uhr von Markus K editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

143 — Direktlink 23.07.2006, 22:17 Uhr Hendrik Moderator Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Papa, heute haben wir den Unterschied zwischen "theoretisch" und "praktisch" durchgenommen, aber mir ist das noch nicht so ganz klar. Kannst du mir das nochmal erklären?" - "Sieh mal", sagt der Vater, "ich erkläre dir das anhand eines Beispiels: Frag mal deine Mutter, ob sie für 1 Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würde." Klein Fritzchen rennt zur Mama, und fragt sie, ob sie für 1 Mio. Euro mit einem anderen Mann schlafen würde. "Aber sofort!!" erwidert die Mutter, "mit dem ganzen Geld könnten wir sofort unsere ganzen Schulden bezahlen!" Klein Fritzchen rennt zum Papa zurück und erzählt ihm die Antwort. "So", sagt der Vater, "und jetzt stellst du diese Frage deiner Schwester". Klein Fritzchen rennt zur Schwester, und fragt sie, ob sie für 1 Mio. Euro mit einem fremden Mann schlafen würde. "Aber sofort!!", schwärmt die Schwester, "was ich mir für schöne Klamotten von dem ganzen Geld kaufen könnte!!" Klein Fritzchen rennt wieder zum Vater zurück, und erzählt ihm diese Antwort. "So", sagt der Vater, "und jetzt stellst du diese Frage deiner Oma". Klein Fritzchen rennt zur Omi, und fragt sie ebenfalls, sie für 1 Mio. Euro mit einem fremden Mann schlafen würde. "Mit einem Herrn schlafen, der mir auch noch soooooo viel Geld dafür gibt?? Ach, wär das himmlisch! Sofort würde ich das tun!", schwärmt die Oma. Klein Fritzchen rennt zum Vater zurück, und erzählt ihm auch diese Antwort. "Also, mein Sohn", sagt da der Vater, "nun verstehst du auch den Unterschied zwischen "theoretisch" und "praktisch": In diesem Haus haben wir theoretisch 3 Millionen Euro - aber praktisch haben wir nur 3 Schlampen." Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

144 — Direktlink 25.07.2006, 14:19 Uhr UNN Ein Rüher-Ei klagt: Oh, ich bin heute wieder so durcheinander....! -- Gruß von einem der geographischen Mittelpunte der EU (wie es das Institut für theoretische Geodäsie in Bonn im April 1998 ermittelte), Thorsten R. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

145 — Direktlink 25.07.2006, 16:46 Uhr ChefvonsGanze Hallo zusammen! Ein kleiner Pausenfüller: http://www.spinchat.de/zidane (kann direkt dort gespielt werden!) Viel Spaß damit! Gruß aus dem Sauerland Andreas Dieser Post wurde am 25.07.2006 um 16:49 Uhr von ChefvonsGanze editiert. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

146 — Direktlink 30.07.2006, 00:51 Uhr Hendrik Moderator In einem Bus sitzen sich ein Hippie und eine junge, ziemlich hübsche Nonne gegenüber. Der Hippie betrachtet die Nonne eine Weile und sagt dann, daß er sie gerne vögeln würde! Die Nonne errötet und sagt: "Was erlauben Sie sich! Bitte respektieren Sie meinen Glauben, und daß ich ewige Keuschheit geschworen habe!!!" An der nächsten Haltestelle steigt die Nonne umgehend aus. Der Busfahrer hat alles mitgehört, dreht sich zum Hippie um, und fragt, ob er sie wirklich vögeln wolle. "Aber na klar!", sagt der Hippie! "Also", sagt der Busfahrer, "ich hätte da einen Tip für Sie: Die Nonne geht jede Nacht um 24.00 Uhr auf den großen Friedhof, um dort zu beten." Der Hippie geht in der kommenden Nacht auf den Friedhof, und tatsächlich! - versteckt unter einem Kopftuch, und intensiv betend, ist da auch die Nonne. Der Hippie zieht sich ein weißes Bettlaken über, und sagt mit tiefer Stimme zur Nonne: "Mein Kind, ich bin Gott, ich habe Dich gesucht, um mit Dir Liebe zu machen!" Die Nonne erschrickt und sagt: "Herr im Himmel, warum kommst Du ausgerechnet zu mir, zu mir kleinen Sünderin? Nun, ich werde Dir gehorchen und Dich befriedigen! - Aber ich mache es nur von hinten!!!" Der Hippie akzeptiert diese Bedingung, schnappt sich die Nonne, und vögelt sie ordentlich durch. Danach sagt er zu ihr: "Ich muß Dir was gestehen, ich bin gar nicht Gott. Ich bin der Hippie aus dem Bus!" Daraufhin sagt die Nonne: "Nun, auch ich muß Dir was gestehen....ich bin gar nicht die Nonne. Ich bin der Busfahrer!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

147 — Direktlink 11.08.2006, 00:26 Uhr UNN Neulich in irgendeinem Krankhaus, rechts oder links der Elbe....ist auch egal. Die Schwester stürtz aufgeregt in das Arztzimmer und spricht entsetzt: Herr Doktor, Herr Doktor der Hypochonder auf Zimmer 107 ist gestorben!" Springt der Arzt auf und schimpft: "Jetzt übertreibt er aber!" -- Gruß von einem der geographischen Mittelpunte der EU (wie es das Institut für theoretische Geodäsie in Bonn im April 1998 ermittelte), Thorsten R. Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

148 — Direktlink 11.08.2006, 14:20 Uhr ulrich Walter Moers Adolf. Der Bonker Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

149 — Direktlink 11.08.2006, 23:48 Uhr Hendrik Moderator Ein Typ hat schon verzweifelt sämtliche Diäten auf der Welt ausprobiert, aber er nimmt und nimmt einfach nicht ab. Eines Tages liest er in der Zeitung die folgende Anzeige: "Abnehmen mit großer Freude! Erfolg garantiert!!! Paket A: 10 kg in nur 5 Tagen. Paket B: 20 kg in nur 3 Tagen! Paket C (kein Amateure!!!): 30 kg in nur 2 Tagen! Paket D (nur für echte Profis!!!): 50 kg in nur 1/2 Tag!! Rufen Sie jetzt an und bestellen Sie Ihr gewünschtes Paket!" Der Typ denkt sich, was kann schon schiefgehen, und ruft also unter angegebener Telefonnummer an, und bestellt sich das Paket A. Am nächsten morgen klingelt es an seiner Haustür, und als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor seiner Tür, nur mit Bikini und Turnschuhen bekleidet, mit einem Zettel in der Hand, auf dem steht: "Wenn du mich einholst, gehöre ich dir!!" Der Typ rennt hinter ihr her, durchs ganze Viertel, durch die ganze Stadt, und schließlich holt er sie ein, und vögelt sie an Ort und Stelle durch! So geht das 5 Tage lang, und nach 5 Tagen steigt er auf die Waage, und tatsächlich: Er hat 10 kg abgenommen! Voller Begeisterung ruft er wieder bei dieser Firma an, und bestellt sich das Paket C. "Sind Sie wirklich sicher?" fragt ihn die Sekretärin am Telefon. "Absolut sicher!", antwortet der Typ! "Okay, morgen erhalten Sie Ihr Paket". Am nächsten Morgen klingelt es wieder an seiner Tür, und draußen steht eine BILDHÜBSCHE Frau, völlig nackt, nur mit Turnschuhen bekleidet, mit einem Zettel in der Hand, auf dem steht: "Wenn du mich einholst, GEHÖRE ICH DIR!!" Der Typ rennt wieder hinter ihr her, durchs ganze Viertel, durch die ganze Stadt, und nachdem er sie eingeholt hat, vögeln sie sofort wie die Wilden und stundenlang miteinander! So geht das auch am nächsten Tag, und tatsächlich: Nach 2 Tagen mit dieser Frau hat er 30 kg abgenommen! TOTAL begeistert von dieser Diät greift er wieder zum Telefon, ruft bei der Firma an, und bestellt sich das Paket D. "Sind Sie wirklich sicher? Ist Ihr Kreislauf wirklich in Ordnung? Haben Sie keine Herzprobleme?" fragt ihn die Sekretärin am Telefon. "Ich bin mir absolut sicher, und ich bin topgesund!", antwortet der Typ! "Okay, morgen erhalten Sie Ihr Paket". Am nächsten Morgen klingelt es wieder an seiner Tür, und draußen steht eine HÜHNE von einem Typ (Arnold Schwarzenegger ist nichts dagegen) völlig nackt, mit einem riiiiiesigen Gehänge, nur mit Turnschuhen bekleidet, breit grinsend, mit einem Zettel in der Hand, auf dem steht: "Wenn ich dich einhole, GEHÖRST DU MIR!!!!" Profil || Private Message || Suche Zitatantwort || Editieren || Löschen || IP

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