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23.05.2006, 20:38 Uhr
patrick92



Ein Mann mit einem dicken Hals sitzt gegenüber eines kleinen Buben im Zug.
Da schaut der Bub dem Mann die ganze Zeit auf den Hals worauf es dem Mann reicht und er sagt:"Wenn du noch lange so blöd schaust, dann fresse ich dich."
Darauf sagt der Bub:"Des schau i ma an, aber dann schluck bitte mal den anderen runter."

Gruß aus Österreich
Patrick
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23.05.2006, 21:15 Uhr
Christian

Avatar von Christian

Andere Länder, andere Gesetze! Hier sind ein paar für euch:

In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...

Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.

Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.

Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.

In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.

Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.

In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.

In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.

In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.

Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.

In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.

Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.

In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.

In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.

Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.

In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.

Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.

In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.

In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!

Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.

Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.

Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.

Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------
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24.05.2006, 19:45 Uhr
Ralf Neumann

Avatar von Ralf Neumann

Zur Einstimmung auf die kommende Fussball-WM .

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!


Was erhält jemand, der 3x durch die
Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
--
Gruß
Ralf Neumann

Das (C) der veröffentlichten Bilder liegt bei mir.

Ironie & Sarkasmus helfen mir zuweilen die Dummheit anderer zu ertragen.
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25.05.2006, 22:07 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Tower: "United 702, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7"

United 702: "Tower, United 702 switching to Departure... by the way, as we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."

Tower: "Southwest 635, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7... did you copy the report from United?"

Southwest 635: "Southwest 635, cleared for takeoff... and yes, we copied United and we've already notified our caterers."
--
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104 — Direktlink
26.05.2006, 14:12 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Die TV-Werbung des Alfa-Telefons ("Über 4 Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig lesen und schreiben") dürfte ja einigermaßen bekannt sein.
(Wenn nicht, siehe hier.)

Davon gibt's auch zwei Verar***ungen: Nummer 1 und Nummer 2.


Tschüs,

Sebastian
--
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Dieser Post wurde am 26.05.2006 um 14:12 Uhr von Sebastian Suchanek editiert.
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26.05.2006, 17:00 Uhr
Christian

Avatar von Christian

...

Ein wirklich harter Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.

Meine Freundin ist eine Traumfrau.

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.

Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?


Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf....
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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26.05.2006, 17:03 Uhr
Michael E.



Flugzeug im Landeanflug:
Kapitän zum Tower: "Rat mal wer da Kommt??"
Tower schaltet Runwaybeleuchtung aus: "Rat mal, wo Du bist".....
--
Grüße,

Michael
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26.05.2006, 17:39 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

Bayrisches Sportflugzeug im Landeanflug.
Tower: "Where's your position?"
Pilot: "I? I sitz ganz voan!"
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26.05.2006, 17:49 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Nochmal etwas, das ich leider nur auf Englisch kenne. Angeblich tatsächlich passierte Aussprüche von FlugbegleiterInnen und sonstigem Flugpersonal:

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."

"Your seat cushions can be used for floatation, and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

"We do feature a smoking section on this flight; if you must smoke, contact a member of the flight crew and we will escort you to the wing of the airplane.

"Smoking in the lavatories is prohibited. Any person caught smoking in the lavatories will be asked to leave the plane immediately."

Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

And, after landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

As we waited just off the runway for another airliner to cross in front of us, some of the passengers were beginning to retrieve luggage from the overhead bins. The head attendant announced on the intercom, "This aircraft is equipped with a video surveillance system that monitors the cabin during taxiing. Any passengers not remaining in their seats until the aircraft comes to a full and complete stop at the gate will be strip-searched as they leave the aircraft."

Once on a Southwest flight, the pilot said, "We've reached our cruising altitude now, and I'm turning off the seat belt sign. I'm switching to autopilot, too, so I can come back there and visit with all of you for the rest of the flight."

As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella..WHOA..!"

"Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children or adults acting like children."

"As you exit the plane, please make sure to sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

"Last one off the plane must clean it."

And from the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry... Unfortunately none of them are on this flight...!"

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited,give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye,thinking that someone would have a smart
comment. Finally everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot, "what is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"

Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt, and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling.
Stop screaming, grab the mask,and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more.

"Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."


.
--
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26.05.2006, 17:58 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

Der Kapitän macht eine Durchsage und vergißt, das Mikro auszuschalten. "So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen bla*en!"
Alle Fluggäste hören mit, und entsetzt und mit hochrotem Kopf rennt die Stewardess nach vorne zum Cockpit.
Da dreht sich eine alte Omi um und sagt zur Stewardess: "Sie brauchen sich doch nicht so beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken!"
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29.05.2006, 18:51 Uhr
Christian

Avatar von Christian

nachdem meine Lachtränen getrocknet sind poste ich mal das hier:

http://www.jokefrog.com/flash/dear-penis.shtml

Christian
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
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04.06.2006, 14:27 Uhr
19_Rocky_90



Hallo,

Auf diesem http://www.networld.at/nw1/gen/wquiz/index.php?show=reise/dialekt/wienerisch Link kann mal jeder seine Wienerischkenntnisse testen.
--
Schöne Grüsse
Klaus
- - - - - -
www.flickr.com/photos/rockenbauer
Wer denkt, gefährdet die Dummheit
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04.06.2006, 15:19 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek


Zitat:
Rocky15 postete
Auf diesem http://www.networld.at/nw1/gen/wquiz/index.php?show=reise/dialekt/wienerisch Link kann mal jeder seine Wienerischkenntnisse testen.

Hmm - 12 Punkte.


Tschüs,

Sebastian
--
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04.06.2006, 16:10 Uhr
Michael C.

Avatar von Michael C.

14, a gehh, dös basd scho
--
Mit besten Grüßen aus München
Michael

Sofern nicht anders angegeben, liegt das (c) aller eingefügten Bilder bei mir.
--
„Komm wir essen Opa“ – Satzzeichen retten Leben!
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04.06.2006, 18:45 Uhr
Baggerfritz

Avatar von Baggerfritz

neinzehn vo zwanzg punkte!
guad, i gib zua es is ka kunst waunst durt wohnst...


hawedere,
Fritz
--
Glück auf und schöne Grüße aus Wr. Neudorf,
Fritz
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https://www.facebook.com/hfmodellbau - Baumaschinenzubehör in 1:87, 1:50 und 1:14
https://www.youtube.com/baggerfritz - mein Youtube-Kanal mit viel Schwerlast!
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04.06.2006, 18:47 Uhr
Baggerfritz

Avatar von Baggerfritz

kennt ihr den unterschied zw. einer ehefrau und einem nilpferd?

aaalso:
das eine hat ein riesen mundwerk und einen recht breiten arsch,

und das andere lebt in afrika!


--
Glück auf und schöne Grüße aus Wr. Neudorf,
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04.06.2006, 19:00 Uhr
patrick92



Hallo,

Wos is a Eitrige mit an Bugl und an 16er-Blech ? Wissts es?

Gruß aus 30 km östlich von Wien
Patrick
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04.06.2006, 19:24 Uhr
19_Rocky_90



Hallo Patrick,

So sagt man zu einer Käsekrainer mit einem Scherzel und einem Ottakringer dazu.
--
Schöne Grüsse
Klaus
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04.06.2006, 19:52 Uhr
patrick92



Hätt's wem andern raten lassen :-)

Gruß aus Östererich
Patrick
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07.06.2006, 23:17 Uhr
Hendrik
Moderator
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09.06.2006, 18:47 Uhr
Sebastian Suchanek
Admin
Avatar von Sebastian Suchanek

Unterhalten sich zwei Freunde:
- "Ich habe gehört, Du hast Deine neue Freundin schon wieder in die Wüste geschickt. Was war denn los?"
- "Ich habe herausgefunden, daß sie noch Jungfrau war."
- "Hä!?"
- "Ajo - was andere nicht haben wollen, brauch' ich auch nicht."
--
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13.06.2006, 22:40 Uhr
Hendrik
Moderator
Avatar von Hendrik

Besser ist das wohl...:

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16.06.2006, 16:39 Uhr
Christian

Avatar von Christian

für eure Frauen zu Hause...

----------

Ein belangloses Gespräch zwischen zwei Freundinnen...

Du, sagt die Eine... von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen...

Antwortet die andere... Bei mir ist das immer andersrum!!!

---------

Zwei ältere Herren spielen Golf.
Oberhalb des 16. Lochs befindet sich eine Straße die zu einem Freidhof führt.
Als die beiden Männer am 16. Loch sind, zieht oben auf der Straße ein Trauerzug vorbei.
Einer der beiden Herren nimmt seine Mütze vom Kopf und hält sich die Hand gegen die Brust.
Nachdem der Trauerzug vorbei war, fragt der ander:" Warum hast du das denn gemacht?"
Antwort:" Na, das bin ich meiner Frau nach über 30 Jahren Ehe wohl schuldig!"


-------------


Gruß
Christian
--
Gruß aus dem Schwarzwald
Christian
-------------------------------

Dieser Post wurde am 16.06.2006 um 16:44 Uhr von Christian editiert.
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16.06.2006, 17:01 Uhr
Gast:Birger
Gäste


sowas ähnliches wie die Golfplatz-Story:
beim ausverkauften Finale der Fußball-WM fällt den Zuschauern ein Mann auf, neben dem viele Sitzplätze leer sind. Er wird gefragt, warum er denn keine Familienangehörigen oder Freunde mitgebracht hätte. Antwort: die sind alle auf einer Beerdigung. -Haben Sie denn keine Frau? -Hatte ich, aber die ist gestorben.

...
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23.06.2006, 22:59 Uhr
19_Rocky_90



Hier gibts den Unterschied zwischen einer BSE und einer normalen Kuh zu hören. http://www.Airport1.de/fs.php?/bsekuh.htm.
--
Schöne Grüsse
Klaus
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