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21.10.2004, 13:03 Uhr
Quancho



Postet mal eure Besten Witze hier ich fang mal an:

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
--
MFG
Christian

------
Alle Angaben ohne Gewähr!
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21.10.2004, 16:35 Uhr
Christoph Kriegel



Kein Problem :-)

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden Bestije anjejriffe wood"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln".
Der Journalist: "Un vun wo bess'te dann her...??"

Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer 04-Fan"

Der Journalist notiert:
"Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"



--
Gruß

Christoph
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21.10.2004, 18:05 Uhr
Oke Klingenberg

Avatar von Oke Klingenberg

kurz vor dem abschlussexamen:
4 hochintelligente studenten fahren am vorabend des examens in die stadt und machen einen drauf, am nächsten tag wachen sie auf und stellen fest das sie die prüfung verschlafen haben. sie vereinbaren zu sagen das sie eine reifenpanne hatten und deswegen zu spät waren und melden sich zur nachprüfung an. bei der prüfung werden die 4 dann in vier verschiedene räume gesetzt und bekommen 2 zettel mit den prüfungsfragen.
auf der ersten seite sind 9 fragen die mit jeweils 10 punkten bewertet werden. alle vier stellen fest das sie sehr einfach sind und lösen sie. auf der 2. seite dann die alles entscheidende 10. frage die mit 90punkten bewertet wird: welcher reifen war platt?
--
Hier gehts zu meinen Modellen:
http://www.hansebubeforum.de/showtopic.php?threadid=10214

-Wenn nicht anders angegeben liegt das Copyright der gezeigten Bilder bei mir-
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21.10.2004, 20:24 Uhr
Burkhardt
Admin
Avatar von Burkhardt

Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
Plötzlich hält einer von beiden inne.
"Was hast Du?" fragt ihn der Erste.
Engegnet der Zweite:
" Schmeckt irgendwie komisch ..."
--
Beste Grüße aus dem Alstertal in Hamburg

Burkhardt Berlin
---
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...ein dickes Fell, das hatte ich früher nie, ich habe es mir wachsen lassen...
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21.10.2004, 21:17 Uhr
winu



zwei blondinen ....was ist nächer dr mond oder london die 2 blondine natürlich der mond der sehe ich jeden abend ....london nicht .......
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21.10.2004, 22:05 Uhr
Rasik



1.
gehen 2 Elefanten durchen tunnel,kommt der dritte und sagt "ich will auch n eis"
2.
Treffen sich 2 unsichtbare sagt der eine zum anderen Lang nicht mehr gesehn!
--


Gruß aus Lüneburg und von mir

René S.
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21.10.2004, 22:28 Uhr
Roland



Hallo,

wie versaut dürfen denn die Witze sein bevor ich von Hajo bzw. Burkhardt hinausbefördert werde? ;-)

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

Ein Mann steht vor Gericht. Ihm wird Bankraub vorgeworfen. Der Mann
sagt zu seinem Anwalt "Wenn Sie es schaffen, das ich mit 3 Jahren
davonkomme, verdoppel ich Ihr Honorar."

Die Verhandlung zieht sich hin. Endlich das Urteil: 3 Jahre.

Nach der Verhandlung sagt der Angeklagte zu seinem Anwalt "Super, wie
Sie das hinbekommen haben. Ic überweise Ihnen noch heute das doppelte
Honorar." Sagt der Anwalt "Das war auch ganz schön schwer, das Gericht
davon zu überzeugen, das 3 Jahre angebracht sind. Der Richter wollte
sie unbeding freisprechen."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin
eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten
danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos einen Spalt die Tür und sieht, wie sich
ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür
und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen
die Rothaarige und die Brünette wieder nach Hause zu gehen, sobald die
Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet:
"Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
--
Qualität aus Franken: Herpa, MAN, adidas, NZG, Conrad, Schaeffler, Preiser, Puma, Faun.
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007 — Direktlink
21.10.2004, 22:29 Uhr
Burkhardt
Admin
Avatar von Burkhardt

Steht ein kleiner Junge im Dorf an der Jauchegrube und heult.
Kommt ein Bauer vorbei und fragt: " Na kleiner, was hast Du denn?"
Weint der Junge: "Meine Muter ist da reingefallen, meine Muuuttter ist da reiiiingefalleeeen!!!".
Darauf springt der Bauer so wie er ist in die Grube und taucht.
Nach einem Moment kommt er wieder hoch: " Ich kann Deine Mutter nicht finden"
Der Junge: " Aber sie muß da drin sein, ganz bestimmt!!!"

Der Bauer taucht wieder, kommt wenig später wieder hoch: " Tut mir leid ich kann Deine Mutter wirklich nicht finden"

Darauf der Junge: " Soo? Na gut, dann will ich die Schraube auch nicht mehr haben ..."
--
Beste Grüße aus dem Alstertal in Hamburg

Burkhardt Berlin
---
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...ein dickes Fell, das hatte ich früher nie, ich habe es mir wachsen lassen...
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008 — Direktlink
21.10.2004, 23:15 Uhr
modellbaujan

Avatar von modellbaujan

Moin,
hoffe der gefällt auch ohne Text?!

oder lieber der?!

christian
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009 — Direktlink
22.10.2004, 00:24 Uhr
Christoph Kriegel



Ein junger Marokkaner kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt
zu
dem Beamten:

"Challo Sosiale Amte, isch wolle nix lebe mehr von die sosiale Gelde
ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine blonde
nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis
zweimal
täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt...
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren
Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Marok zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte:
".....Wer hat denn damit angefangen???" .


.........................................

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!
> >
> >
> >Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
> >Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
> >
> >Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
> >Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
> >
> >
> >Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
> >Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
> >
> >
> >Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
> >Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> >Deinem."
> >
> >
> >Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
> >Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
> >zweimal."
> >
> >
> >Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
> >Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
> >
> >
> >Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir
> >um."
> >Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
> >
> >
> >Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
> >Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
> >
> >
> >Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
> >werden?"
> >Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
> >
> >
> >Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
> >Sie: "Den hab ich schon gesehen."
> >
> >
> >Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
> >Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
> >
> >
> >Er: "Ist dieser Platz frei?"
> >Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
> >
> >
> >Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
> >Sie: "Heute ist aber keine Messe."
> >
> >
> >Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
> >Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
> >Lachen sterben."
--
Gruß

Christoph
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010 — Direktlink
22.10.2004, 10:46 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan

Hallo zusammen

Woran kann man den kurzsichtigen Gynäkologen erkennen?

An der feuchten Nasenspitze natürlich...

Oder:

Kommt ein blinder ins Fischgeschäft, rümpf zweimal die Nase und meint: "Hallo, Mädels..."


Gruß vom Rhein
Stephan
--
Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"
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011 — Direktlink
22.10.2004, 11:38 Uhr
Carsten Manner

Avatar von Carsten Manner

Moin!

Ein Malermeister sucht beim Arbeitsamt nach Gesellen.

Der Vermittler: "Malergesellen habe ich im Augenblick nicht, nur Gynäkologen!"

Der Maler: "Na gut, nehm ich davon welche mit, wenn es nicht anders geht."

Nach einer Woche kommt der Maler wieder zum Arbeitsamt.

Der Vermittler: "Es tut mir leid, ich habe immer noch keine Maler für Sie".

Der Maler: "Nee guter Mann, ich möchte noch ein paar Gynäkologen, die tapezieren mir 'ne Wohnung durchs Schlüsselloch."

Gruß

Carsten
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012 — Direktlink
01.11.2004, 19:44 Uhr
Marco

Avatar von Marco

Hallo,

Betreff: E-Mail an den Chef


>1.Mail:
>
>Lieber Chef!
>
>Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
>eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
>seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
>lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
>schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
>im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
>in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
>Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
>Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
>stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
>gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
>endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
>zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
>
>
>
>2. Mail:
>
>Lieber Chef,
>
>als ich vorhin meine erste eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
>Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
>lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
>zweite Zeile.
>
--
Gruß
Marco
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013 — Direktlink
30.11.2004, 08:20 Uhr
Daniel Sobczynski

Avatar von Daniel Sobczynski

wird mal zeit nen neuen hier rein zu bringen


also:

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.

"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"

Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."

"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"



und noch einen:

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
--
LG Daniel

Dieser Post wurde am 30.11.2004 um 08:23 Uhr von Megaman editiert.
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014 — Direktlink
30.11.2004, 10:26 Uhr
Stephan
Moderator
Avatar von Stephan

Hallo zusammen

Hier noch was derbes. Die Damenwelt möge es mir nachsehen...;-)

Nach dem Akt wälzt er sich von ihr herunter, und völlig fertig wie sie ist fragt sie: "Mein Gott warst Du gut! Hast Du etwa ein Condom mit Noppen benutzt?"
Darauf er: "Nein! Du bist so häßlich, ich hatte Gänsehaut..."

Böse, böse, ja ich weiß. Zum Ausgleich vielleicht noch der hier:

Nach dem Akt wälzt er sich von ihr herunter, und völlig fertig wie er ist fragt er: " Mein Gott war das gut! Darf ich Dich Eva nennen? Du warst meine erste Frau..."
Darauf sie: "Von mir aus. Aber dann darf ich Dich PEUGEOT nennen! Du warst mein 206er..."

In diesem Sinne, Gruß vom Rhein
Stephan
--
Gruß vom Rhein
Stephan

"Hätten Sie aber können!!!"
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015 — Direktlink
30.11.2004, 12:57 Uhr
Daniel Sobczynski

Avatar von Daniel Sobczynski

ja komm ....da hab ich auch noch einen



Was sind 10 Frauen in einer Küche? Artgerechte Haltung.
--
LG Daniel
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30.11.2004, 23:47 Uhr
T.H.T.



In Holland, passierte das nachste:

Ein Mitarbeiter ruft seine chef an und sagte: Ich bin Krank, habe Kopfsmersche, bin mude uzw...
Na, sagte der Chef, wenn ich das habe, geh ich nach meine Frau, erzahl das, und bekomm dan eine super Behandlung.
Der Mitarbeiter sagte, soll mal probieren.
Nach 3 stunden ist der Mitarbeiter ins Buro der Chef, und meldet:
Chef das war ein gut idee, ich bin wieder besser. Oja, Sie haben eine schone Wohnung.

Sorry, fur meine Deutsche Sprache.
John
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017 — Direktlink
01.12.2004, 14:41 Uhr
Timo

Avatar von Timo

@ John,
macht nichts, hab Ihn trotzdem verstanden.
--
MfG Timo

Meine Homepage:
www.baumaschinen-schwerlast.de
AKTUELL:Hitachi Zaxis 470 LCH Modell+Vorbild
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01.12.2004, 17:19 Uhr
mirko

Avatar von mirko

ich irgendwie nicht, dasmuß aber nicht an dir liegend
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019 — Direktlink
04.12.2004, 19:12 Uhr
Christoph Kriegel




Zitat:
T.H.T. postete
In Holland, passierte das nachste:

Ein Mitarbeiter ruft seine chef an und sagte: Ich bin Krank, habe Kopfsmersche, bin mude uzw...
Na, sagte der Chef, wenn ich das habe, geh ich nach meine Frau, erzahl das, und bekomm dan eine super Behandlung.
Der Mitarbeiter sagte, soll mal probieren.
Nach 3 stunden ist der Mitarbeiter ins Buro der Chef, und meldet:
Chef das war ein gut idee, ich bin wieder besser. Oja, Sie haben eine schone Wohnung.

Sorry, fur meine Deutsche Sprache.
John

Hi John,

Ich hab den Witz mal was Umgeschrieben damit die anderen ihn etwas besser vestehen, ich find ihn Gut


Ein Mitarbeiter ruft seinen chef an und sagt: Ich bin Krank, habe Kopfschmerzen, bin müde usw...
Na, sagt der Chef, wenn ich das habe, gehe ich zu meiner Frau, erzähl ihr das, und bekomm dann eine super Behandlung.
Der Mitarbeiter sagt, das probiere ich mal.
Nach 3 stunden ist der Mitarbeiter im Büro vom Chef, und meldet:
Chef das war ein gut idee, mir geht es wieder besser. Oja, Sie haben eine schöne Wohnung.
--
Gruß

Christoph
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020 — Direktlink
04.12.2004, 19:52 Uhr
Timo

Avatar von Timo

Was sagen 2 Scharmlippen nach 2 Wochen Malorca??????






Endlich wieder zusammen
--
MfG Timo

Meine Homepage:
www.baumaschinen-schwerlast.de
AKTUELL:Hitachi Zaxis 470 LCH Modell+Vorbild

Dieser Post wurde am 04.12.2004 um 19:52 Uhr von Timo editiert.
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021 — Direktlink
04.12.2004, 20:32 Uhr
T.H.T.



Christoph,
Danke fur das umsetzen.
John
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022 — Direktlink
04.12.2004, 20:32 Uhr
Jochen



nen mießen frauenwitz:

frauen gehören vor den herd,
der herd gehört in den keller
und der keller gehört überflutet.

oder noch einen:
beim zoll wird ein mann mit kleintransporter angehalten,
der zollbeamte sagt: bitte aufmachen, ich möchte mal durchschauen.
sagt der fahrer: ich hab eh nix zu verzollen aber bitteschön.
nach dem ersten blick auf die ladefläche sieht der beamte ein elefant
mit zwei brötchenhälften auf der seite. fragt er den fahrer: was ist denn das?
der fahrer: darf man sich jetzt nicht nochmal was zu essen mitnehmen?
--
Grüßle aus Oberkirch

Jochen
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023 — Direktlink
04.12.2004, 21:16 Uhr
Kalla



Ich hab auch noch einen

Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.

In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost"

"Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber".

Gesagt, getan! Schröder geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"

Darauf einer der aus der Runde:
"Insolvenzverwalter"
--
Viele Grüße aus dem Rödertal, wo das gute Radeberger herkommt

Thomas
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04.12.2004, 21:40 Uhr
Burkhardt
Admin
Avatar von Burkhardt

Folgendes Bild hat Christoph Ernst gefunden


--
Beste Grüße aus dem Alstertal in Hamburg

Burkhardt Berlin
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